近期虽在工作上忙忙碌碌, 但从精神上的角度还是很充实的. 不知从何时起, 自己的内心世界就渐渐封闭了起来. 或者说,大部分的区域被封锁了, 不让别人进去, 自己也懒得去打扫. 但心里总是有这个顾虑, 就像一直惦记着去打扫, 却迟迟没有. 就像工作上领导安排的工作没有做完, 却时刻担心领导会要结果的那种感觉. 虽说没有那么严重, 但终究是一块负担. 想必, 闫小姐也是和我一样的人吧, 人前嘻嘻哈哈, 可帮人排忧解难 但自己遇到问题了,相比也不会求助他人吧, 痛苦和眼泪只能自己消化 甚是心疼 只是不愿意让我所关心的人知道我的难受, 因为不像让他们变得焦虑和忧愁 突然想起这句话 你住的城市下雨了, 很想问你有没有带伞, 可是我忍住了, 因为我怕你说没带, 而我又无能为力, 就像是我爱你, 却给不到你想要的陪伴 –宫崎骏 如果你一开始就不知道我所在的城市下雨的话, 是不是就没有这么多的顾虑了呢 但是有些事情发生了, 便一定藏不住, 总会从各种各样的角度展示出来 闫小姐总是一个细心的人, 能够察觉出我表现出的一丝异样 可是我却退缩了, 害怕了 害怕辜负她的担心, 辜负她的忧愁 我真的不值得她这样为我担心呀 就像是咸鱼一条, 再怎么经过风吹日晒, 终究还是一条咸鱼, 不会有太多太大的变化 突然感觉到自己很无情 我们在的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我说我给你送伞吧，你说不用，我跑着回去就行了，就像是我爱你，你却不需要我的陪伴 我像是那个不需要伞的人, 很残酷 但后来明白了, 或者从另一个角度看 你生病了, 你没告诉她, 她知道了, 却比你还着急, 担心, 忧愁 我想, 这份关心更是万万不可辜负 那晚我们谈了很久 我真的是一个很失败的人, 害怕被辜负, 害怕一片真心付之东流, 所以逐渐变得冷漠, 麻木, 不通人情世故...

不得不说, 暗恋真的是一种很奇怪的情感.不像爱情那么轰轰烈烈, 也不像普通朋友那般洒脱. 就像一个石头从高空仍入海底, 没有人注意到它小小的浪花. 只是, 大家看到了, 知道海底有一个石头, 却没人愿意去考证, 去提及 害怕那个石头不是自己扔的, 也是别人不喜欢的, 空欢喜一场 自己一个人的时候, 却总是千方百计的惦记那块石头, 偷偷寻找, 捡起来 害怕再丢了, 被人看见了说什么不好

这个月初去北京出差, 预计半个月的时间. 但后面业务调整, 提前两三天回来. 出差的日子是非常舒服的, 费用基本全部报销, 也不用加班. 每天的生活也算规律, 有滋有味. 但是我还是一直着急想要回来. 因为阿瓦一个猫在家确实不是很放心, 虽说请朋友每两三天会过去看望一下, 铲一铲猫屎, 喂一点猫粮什么的, 但终究不是自己的猫, 有些生活习惯和细节是注意不到的. 便一直想着早点回来, 担心阿瓦过的不好, 也担心家里啥的已经被阿瓦折腾的不像样子了. 感概自己变了许多 当然不是值体重体型的变化, 更多的是心性上的变化. 当然我体重和体型的增加可能跟心性上的变化也有一点点关系. 本来自己可是说是一个比较潇洒的人的, 因为确实没有什么担心的东西, 拥有的少, 也不会害怕失去什么. 所以每天都过相对来说轻松, 愉快. 生活的压力相较现在而言, 没有现在那么的迫切, 真实. 我以前是什么样子呢, 可以说是孑然一身, 无所畏惧. 因为毕竟自己一个人, 冷暖自知, 过的好坏我自己都可以接受. 我也不担心父母什么的, 没有对象, 也不用照顾他人, 朋友少, 但都是很轻松, 基本没什么事情的交情. 有时候恍惚间, 自己是已经出世了的感觉. 会静下心来听音乐, 会被感动, 会看文艺复兴的鬼畜, 会摘抄喜欢的诗词, 会抽时间看一部电影. 现在呢, 本来工作之后变化就比较大, 自从我养了阿瓦之后好多东西更是变本加厉了. 都说养猫可以锻炼人的心性, 以我这半年养猫的经验来看, 确实可以锻炼人的心性. 但是更多对于我而言, 心性还没有锻炼好, 反倒是高血压已经上来了. 一直小猫咪对于我而言, 像情人, 像孩子. 有开心的时候, 但是照顾起来真的是身心俱疲.

时间都去哪里了 工作之后,周内过的快,周末过的也快得很.周内工作,在公司,也情有可原.但是为什么周末的时间总感觉我可以利用的就这么少呢. 感觉也没有睡多少呀,但是细细的掐指一算,确实,周末在床上的时间比较多了,周末如果可以少睡一会的话,或许可以变得更充实一点. 我这个人呀,有一个习惯,不管睡得多晚,早上醒来的时间基本是固定的.有的时候觉得还可以再睡会,或者不想起床啥的,就会再睡一会, 这一再睡,时间就长了,身体也就变的很累,不知道为什么 其实还是没有什么计划 如果周末约了人的话,往往还是可以起来的很早的.但大部分的时间都是无所事事的,也就是所谓的没有计划,没有计划就是无所事事,是不知道该做些啥,是一种颓废,堕落,是浪费时间,是对自己的不负责,也是一种咎由自取. 计划的制订往往是一时兴起,心血来潮,很简单,但是计划的执行往往是最困难的,可能各种预想不到的问题会出现,但是追根到底还是自己的惰性在作怪. 我现在的状态是什么呢,周末虽然不用上班,但是总是感觉生活的琐事一大堆,一天天的也是感觉很忙,但是细细回顾下来,又没有做什么东西,就很奇怪. 可能所有的事情都是一时兴起,并没有规范时间什么的,做什么都没有效率也浪费时间和精力. 所以是时候为自己的日常安排一些计划了.

伪需求 逢年过节,总是有一种想要冲动购物的欲望.总想着买点什么东西,往往都是这里瞧一瞧,那里看一看,最后自己一狠心就买下来了. 之前在 V 站看到了一个词就是伪需求,今年过年过节这个词对我的影响确实可见一般. 每当我想买一样东西,虽说大部分是电子产品,平时可能会用得到.但毕竟财力有限,也不是什么高薪一族,盲目的购物只怕会带来更多的压力. 现在,每当我想买东西的时候,我都会深入的辩证问自己一下,这个是不是东西对于自己而言是不是一个伪需求.是否能真的提升自己的生活品质,生产力等等 诸如此种,购买的热情也便迅速冷却下来了. 可能年轻人,花钱并不觉得心疼,对于我个人而言,我买的一些东西尤其是 3C 一类的电子产品,目的只有一个,提升生活质量,提供生产力.每当需要升级更新迭代或者新增一些东西时, 我便总是从这两方便考虑,也应该是从这两方面考虑. 虽说大部分现有的产品当时都是脑子一热,觉得不买点东西,那钱就会被我吃掉,零食水果种种,不如买一个硬盘来的持久实在. 确实消费,是应该更理性,更刻薄一点. 新年寄语 虽说今年也是独自外地一人过年,但也没有太多的时间去品味孤独,吃饭睡觉玩游戏,几天也就过去了. 值得回忆,现在想起来依然很开心,很给予我力量的事情是我过年的时候跟我很喜欢的一个女孩说了祝福,并简单聊了一会. 她依旧单身,让我祝她早日脱单,她也祝我早日脱单.我是真的很喜欢她,但是不能说爱他,我觉得我现在没有能力去说爱她, 生活的压力我害怕会连累她,会让她吃苦,遭罪.自己要努力奋进崛起呀,不能真的只是在一旁默默的看着她,祝福她. 也算是认识了许多年了,不知道她对我的想法是怎么样.我们约好了,我要去参加她的毕业典礼,而她如果有那么一天我要离开, 那么她一定会来送别的. 突然好期待以后的日子,去参加她的毕业典礼,或许那时的我已经有勇气和自信以及实力表达我的情感.

Restart I haven’t taken care of my blog since I was a junior. Now I realized that is was time to pick up these things again. Just for myself. Relife When I was at school, I thought it would be better after work. But everything seems to be the same as before. I can’t control myself. I’m still responsible for myself. I’m getting worse and worse. I long for success, money and love, and have enough confience to get these....